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支持楼主，哈哈哈哈

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乐乐

手表不错，有没有女式的机械表啊

ubyhbulv

老师课堂上有哪些爆笑语录？

　　
　　1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…
　　2、同学在下面闹，语文老师大声说：“你给我站到黑板上面去！” 高难度啊！
　　3、有次考试全班几个人及格，老师就大骂：你们这些造粪机！
　　4、警告一个老是背头朝后说话的同学：XX同学小心别把脖子拧滑丝了。
　　5、中学，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　6、希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。
　　7、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动；结果就他没动！
　　8、关于不用普通话上课的解释：与说普通话相比，我的临泉话说得更熟练一些，我应该把最优秀的一面展示给我的学生。
　　9、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？前排同学顿时没反应过来，过了一会儿爆笑不止！
　　10、有次一同学犯错，老师大喊：“你给我站好，不然我一巴掌把你踢出去。”当时是想笑不敢笑啊！
　　11、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意听讲！
　　12、XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀“”张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松“
　　13、有同学抱怨背过的书很快就忘没有用：要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。
　　14、初中老师讲题目喜欢用投身其中……”downpk.com我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……“下面有人说”是饭桶……“全班暴笑……
　　15、师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通！
　　16、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：”what day is today（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes、”
　　17、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　18、高中的代数老师：说话不许出声音。
　　19、说某些复习生还不知道努力：有的同学已经跟我学了四年，我已经很感激了，你要再跟我学一年我就理屈词穷了，我怕你这样的粉丝！
　　20、现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
　　21、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
　　22、发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　23、不要转，转你的大脑。
　　24、同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
　　25、有些人来学校里除了读书什么都做。
　　26、沿海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
　　27、带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
　　28、男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
　　29、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　30、有句话叫自古华山一条路。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
　　31、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
　　32、前面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　33、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
　　34、上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
　　35、有天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
　　36、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
　　37、有些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
　　38、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT！
　　39、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活
　　40、我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”
　　41、升旗仪式校长作思想报告：“我是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民。”
　　42、自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
　　43、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
　　44、对待不按时完成作业的同学，我只能“纠缠如毒蛇，执着如怨鬼”。
　　45、班里三个女同学旁若无人的大声讲话：我以为S.H.E组合来了呢！
　　46、同学们就是不知道珍惜语文，你想想你的总分要是去掉语文还能看吗？
　　47、我们临泉人说话平翘舌不分，这没什么大不了的，好多南方人f、h不分，前后鼻音不分，甚至读不好儿化韵，折腾他们一辈子。
　　48、同学课堂上看课外书：我真佩服XX同学已经提前进入延伸阅读阶段。你懂的！
　　49、鲁迅用的一些词，都是自己造自己用，同学们就不要再模仿了。
　　50、有老师讲律诗的首、颔、颈、尾四联名称时，总情不自禁的用手指着自己身体来说明，可讲到尾联就找不到相应的部位了，特郁闷！